22PM... Integrais à Lua cheia.

Tal com indica o início do texto, estamos por volta das dez da noite. Já deram as balelas todas dos noticiários, o António Vitorino também já consegui competir e vencer os ditos cujos, e só nos resta ouvir as balelas desportivas que são as mais engraçadas. Devo admitir que ouvir senhores maiores e vacinados a discutir como crianças é das coisas que o meu apurado ouvido mais gosta. O baço também gosta, mas o ouvido gosta mais.
No entanto, não me encontro assistir a nenhum programa dessa caixinha mágica que oferece entretenimento a uma velocidade estonteante exigindo apenas um ritmo extraordinário de 3p/h (pensamentos por hora, ou como diz um aluno IB, "pensamentos vezes hora elevado a menos um"). Estou, efectivamente, a integrar. Que verbo tão sui generis diria o meu professor de Português. Eu digo que é caricato. Eu integro, tu não integras, ele pensa que integra, ela erra a integrar, nós não "entregamos" (homework), vós integrais, e eles, eles fartos da matemática integram-se no meio do pronome seguinte, elas. Sim, porque, depois de uma bela soma de processos contínuos de integração, o pessoal só quer é ser in...
No meio deste discurso, eu hei de encontrar um fio à meada, só não sei é quando. Talvez no mesmo dia em que as integrais não sejam um problema (ui, tão longe ainda está esse dia). Entretanto, entre noites a integrar, e noites a integrar, lá vamos nós, "meninos do Planalto", fazendo metade e queixando-nos do resto. O remédio é ir ver as balelas do Pôncio Monteiro (comentador portista do programa desportivo das segundas-feiras daquele canal de notícias da televisão mais sensacionalista das 3 generalistas), e amanhã de manhã responder que a integral de (%$&&x dx) é "Hmmm, lua cheia, será professor?.... Ah claro, Lua cheia + c...".

I really hate forwards!!!!

NOTA (para as pessoas que acreditam em forwards): Se calhar é melhor não verem este post porque sinceramente... fala mesmo mal de pessoas irritantes assim como vocês que tem como objectivo de vida enviarem o maior número de forwards possíveis para o maior número de pessoas que conseguirem.

Boas,

O meu nome é António e sofro de uma doença mortal, tenho medo de ser raptado e sou bastante culpado por não encaminhar 100 mil forwards que me são enviados todos os meses para a minha caixa de correio por pessoas que realmente acreditam que se não reenviarem o forward, vão quebrar uma treta de uma "corrente da sorte" que já deu 20 milhões de voltas ao mundo e portanto o universo vai acabar ou vão ter azar no amor ou vão morrer no próximo dia ou um avião vai cair e como diz um professor meu: "etecetga" e não sei que mais. O que é que se passa com pessoas destas? Pensam mesmo que se enviarem a porcaria do forward vão dar dinheiro a um desfavorecido qualquer sem pernas e sem braços? Pessoas do mundo dos forwards... uma mensagem para vocês: ENVIAR FORWARDS NÃO DÁ DINHEIRO, NEM SORTE, NEM AZAR A NINGUÉM!!!!!!
Acordem para a vida, olhem à vossa volta... Há mais coisas para fazer na vossa vida mediócre do que estar a enviar forwards... arranjem uma namorada(o), saiam de casa, vão ao cinema, conheçam pessoas (não, conhecer pessoas nos sites de encontros não conta... estou mesmo a falar de conhecer pessoalmente sabem? tipo VER a pessoa... não também não conta pela webcam... epá... esqueçam), vão beber uma cerveja com uns amigos ou duas cervejas... (ou 3 não sei decidam-se ), vão passear com os vossos irmãos(ãs) ou com o cão (até é bem parecido... quer dizer depende dos irmãos não é?), comprem dinamite, vão à praia, tirem umas férias, façam skydiving, façam ski, façam desporto, increvam-se no boxe, mandem o vosso computador pela janela... Bem se isto tudo não resultar... comprem uma pá e um isqueiro, cavem um buraco bem fundo, levem o dinamite que compraram, metam-se lá dentro (aproveitem e levem todas as pessoas que conhecerem que enviem forwards), tapem bem o buraco e acendam o rastilho com o isqueiro. Ok se conseguirem fazer esta última parte é da maneira que ajudam para criar mais um feriado no mundo inteiro tipo: "O dia em que os gajos-que-enviam-forwards morreram".

Well... maybe you really think that if you break the freaking chain, the damn aliens from Area 51 will come all the way from America and visit you in your house to kill you and share your guts with their alien-moms just because you broke the chain that started 500 millions of years ago by the same alliens which are now inside your house. I mean...WTF is up with your mind? C'mon people... think a bit... the whole ET-phone-home thing does NOT exist. Keanu Reeves is not coming Earth, in the alien shape, just to tell us that we need to recycle is he? Well maybe he's just realizing that this is not the real world and after all, it is just The Matrix and he just want to screw Trinity...or not.
I have come to realize that some of the forwards that most of us deletes imediatelly, would fit right on the Guiness World Records of the biggest and longest hoaxes of stupidity (yeah i know to many adjectives in the same freaking period... but then again... who cares?).
I also do not understand how people actually read forwards...Or they just keep scrolling down? Because scrolling down is all that u do when you are reading a forward isn't it? I think that most of us like to scroll down forwards as much as you like to read my blog.

Anyway... I think that's all folks!

A.P.

Alice no País dos "Mocks"

Caros... nem sei que vos chame... talvez, (e aí aplicando o feminino) começando de novo: Caras pessoas benevolentes que vêm espiar o que é a borga da nossa vidinha, e a quem nós temos um grande prazer em comunicar esses factos, houve até já queixas de pouca actividade da parte do nosso espaço blogsférico. Mas pensem, se chamarmos à inactividade "reflexão", já temos aqui um grande motivo de prestígio e então, não estamos, de facto, inactivos, mas numa acção interior, que promoverá posteriormente um crescimento exterior de um nível próximo ao exponencial.
Mais uma vez dou como motivo o tão elevado nível de profundidade textual ao facto de me encontrar num momento de grande proximidade a um elemento de avaliação da minha tão amada disciplina de Português. (Notem até a utilização do recurso estilístico da ironia.)
Atalhando caminho, que tenho de guardar o resto da lábia para amanhã, dia do tão desejado teste, venho-vos hoje de falar de umas coisas apelidadas carinhosamente de "mocks"(daí o título... sim eu sei que já estavam a pensar nisso). P'ra quem não é IB, eu explico de maneira mais coloquial: p'tanto, a gente a modos que tem de fazer uns exames finais que contam comó catano p'rás notinhas, e então, fazemos assim uns treinos a simular que estudamos, p'ra depois simular que fazemos os exames finais. São duas semanas de testes e tal...
Chamo-lhe Alice no país dos "mocks" também porque entramos num mundo bastante diferente do das aulas normais, mas principalmente por causa do nick dum amigo e colega meu que dizia, e passo a citar: "Olá Alice - pliz don't "mock" me" . Raciocínio perfeitamente lógico, eu pensei que nesta atmosfera de letargia e alucinação, ele tinha encontrado a porta para o país das maravilhas. Afinal parece que não, e Alice é apenas o nome da nova sobrinha do rapaz, e ele estava a dar as boas-vindas a este nosso mundo, claramente ressentido pelo facto de não ser ela a ter testes todos os dias e ele todo o dia a berrar e chuchar na bela da chupeta.
No entanto, não deixa de não ser um excelente título, e de introduzir perfeitamente o estudante comum ao nosso mundo perfeitamente anormal que ainda assim, não deixa de ser divertido. Tão divertido, tão divertido, que por ter demorado tanto tempo na bela da introdução disto, que agora terá de ser outra pessoa a falar dos nossos "mocks" porque tenho de ir fazer uma revisãozinha, que é como quem diz, reflectir. Como no nosso blog, o principal é reflectir interiormente para um dia crescermos para o exterior. Pode ser que esse dia não chegue antes dos exames finais. Mas chegará, um dia! Por enquanto, fica-se pelo mundo dos "mocks", onde passeamos lado a lado, com a Alice (a da história, não é a bebé... já agora parabéns à segunda pelo nascimento).

O sócio é novo mas a treta é igual!

Um sussurrar no vento, uma figura grotesca com uma corcunda horrorosa, e olhos mais esbugalhados que duas laranjas... Não, não é o corcunda de Notre Dame. É mais um IB traveller com uma mochila bastante leve sem saber o que dizer. Hoje não fui à aula de Português. Bendita a hora em que me deixei adormecer, e me permiti dormir até às 8:50. De outra maneira, teria tido um ataque de consciência para acabar a ouvir o discurso do meu ilustre professor (ilustríssimo só para o caso de andar por aí a censorship, que é como diz um aluno IB, a censura). Digamos apenas que o efeito duma daquelas horas que é figurada por um "P" no nosso horário produz um efeito parecido com certas ervas aromáticas, por acaso ilegais devido a algum motivo que me escapa. Talvez um dia se chegue à conclusão que, devido a efeitos alucinogénicos, as aulas de literatura de língua portuguesa sejam suprimidas de todo e qualquer sistema educativo.

Hoje marco a minha assinatura de contrato com o meu 3º blog (passo a publicidade ao meu outro blog ainda em funcionamento, por acaso já publicitado neste mesmo espaço *** http://cgravata.blogspot.com ***) , chegando assim ao que penso ser a minha maturidade blogosférica. Penso que agora sim, é que vou começar a escrever algo decente. Ou então, isso apenas sucederá no meu futuro pós-maturista, que é como quem diz, qualquer dia.

Em jeito de cumprimento, saúdo os passados, actuais, futuros e futuros passados (os que se fartarem, a grande maioria) leitores deste local de gente de enormíssimo intelecto.

Apenas quero acrescentar que, se este post vos parecer idiota, pequeno e ligeiramente alucinado, é perfeitamente natural, dado que grande parte dele esteve a ser escrito durante uma daquelas aulas alucinogénicas. (I hate Cesário!)

Saudações blogosféricas!